嗯。一路折騰。把整個屁股都坐大了。兩條腿在賊冷的空調下麻痹了十幾個小時。
爬上爬下跑進跑出終于把武漢的窩給弄好。
想要躺下來休息。偏偏還要去家樂福買洗衣粉肥皂紙巾…………

總之一路過來。小腿肌肉緊繃酸痛。
偏偏到要睡覺了還弄校園網的事情。

有時候真的好累。
抵達武漢的時候，離開的一些悲傷還是揮之不去。
篤定想要勇往直前。卻還是束縛的東西太多。

人情味總是少了一點。也許是因為自己還太陌生吧。
不管如何，武漢的生活已經開始叻。
要加油！

用微笑。面對一切。
相冊終于可以更新@wh喇。
不過我還沒照什么捏。

明天好好休息我的小腿和屁股。
嗬嗬。真的好累、

如無意外，這應該是08年在深圳的最后一天。

如無意外，這應該是我08年在深圳發的最后一篇日記。

原本是沒有打算上來滴，

怎知忘記下MP4放在PSP里面了，為了明晚一路的無聊消遣，我就上來開迅雷下mp4喇。

一直在打包行李，

其實以我的個性，通常不到走的時候是不打包的。

看到老媽子突然很心酸。嗬嗬。又是一場離別。

總是把感情隱忍在心里的我們，難過亦不會說話。

只是沒有機會再陪她一起看乒乓球，排球，一起嘆息一起叫好。

沒有機會互相笑互相損叻。

不過沒有關系。我很快就會回來滴。媽媽我愛你。

收拾行李其實很忙，卻也很開心。

因為我喜歡看到亂糟糟的東西慢慢地變得整齊妥當。

只是什么時候我亂糟糟的生活也可以井然有序呢？

一大袋的生活用品。一些衣服。幾本書都塞進行李箱里。

手機電池。充電器。psp。手機。錢包。紙巾都放在背包里。

才發現手機里沒有歌曲聽了。Psp沒有電影看了。

于是又一股腦地全部拿出來，打開電腦傳歌。

其實真的很不愿意離開媽媽。

總是難過于她在逐步地老去，而我離開她的時間卻要越來越長。

只能希望自己快點變得強大起來。

免她受苦。免她無枝可依。

明晚19：48。T176。武漢。

see u~

waitin 4 my back,my dear friends.~

最近寫的東西越來越膚淺，
那些濃烈的感情發酵不出文字，
卻又總是不能輕描淡寫地一掠而過。

不會再因為同樣的事情而深夜落淚，
卻依舊會在深夜的時刻想起，那些想忘也忘不了的事。

終于要離開了。
為什么是終于，因為這里的生活太多束縛。
越是長大越是多束縛。
在武漢沒有，雖然困難很多，卻可以按照自己最愿意的方式去處理，
而不是在這里各種態度和主義之下，在拉關系在親戚閉塞的傳統感情中夾縫求生。

其實我真的只是想要飛走。想要自由。
所以我很慶幸。我終于要離開了。
雖然背后有淡淡的無奈和感傷，卻不失是一種中帶著痛的自由。


只想按照自己的方式和感情，來過自己的生活。
而這恰恰是生活中最難的模式。

終于把本本接上網了，然后碰上了我以為已經解決掉了的問題，
那就是為什么我的QQ和迅雷依然是亂碼的呢？
迅雷就湊合著還能用，基本的設置我都記得。
可是QQ聊天內容都是亂碼的話，讓我怎么活亞。
這年頭沒有QQ會死人的。



媽媽咪。
快點給我安裝碟吧。



嘆啊。

兩點入睡。四點五點起床。輾轉反側到六點終于下床洗漱。

在空蕩蕩的馬路走，搭車去火車站。

七點排了老長的隊，終于很糾結地在八點左右買到了火車票。

然后晃達在深圳街頭，去到購書中心，在嘉旺耗了一個半小時。

接著上購書中心啃AC的《藏書室女尸之謎》，到十二點半。竟然把整本書看完了。

接著又去嘉旺渾渾噩噩到三點。趕去華強北Kbox高中小聚。

五點半散席。公車慢吞吞地終于在六點半把我送回沙頭角的家。

就是這樣。在外頭晃達了整整12個小時。

這真的是很值得紀念的一天。

紀念我在深南大道上的12小時。看著天亮，然后跟著天黑到家。

不想說火車站的糟糕感受。

不想說在嘉旺的無聊和困頓。

不想說在購書中心看書的欣喜和被空調吹得的哆嗦。

不想說在擁擠的華強北找KBOX的迷茫。

不想說公車等紅綠燈的煎熬。

這樣的一天。其實倒是讓我很清楚地感受到了深圳這所城市。

寂靜的。喧鬧的。繁華的。擁擠的。臟亂的。整潔的。

在即將離開之前。有這么從早六點到晚七點的經過。也已經感謝。

只是我的睡眠吖。為什么睡眠質量那么差。

而且過敏持續升溫。每天難受得不得了。

能不能別再過敏喇！很討厭耶！

回到家看張怡寧1/4決賽。好驚險耶。

第一次看到張怡寧打球會皺眉頭。

不過幸虧有驚無險。昂首挺進四強。

加油加油！

寫完日記。把AC的《怪物》看完。

這幾天得結束幾本書，才能放心地出發去武漢了。

只是誰26號晚上不要那么早睡啊。陪我發信息聊天喇。

萬惡的火車票讓我得26號晚坐回武漢啊。一整個晚上不是很舒服滴。

所以大家那天晚上陪我發信息聊天吧。啊啊啊。拜托喇。

在很混亂的關系下，才發現我的大二征程又要準備拉開序幕了。

這是去武漢的第二年。一年前的這個時候懷著巨大的恐懼和巨大的期待等待著去武漢。

一年下來。發現自己什么都沒有做成。

臭脾氣沒有改。任性。胡作非為。總是無法掩飾自己的情緒。

感覺朋友沒有幾個，倒是有意無意地得罪了全部人。嗬嗬。

又是大二。

這個08的暑假過得不是很好。

感情事情一團糟。友情。愛情。親情。都是如此地糊涂和混亂。

不過很感謝一直陪在身邊的super“圓”芭雞仔，

還有疼愛有加讓我很多個夜晚都內疚得失眠至天亮的母親。

友情這東西我終于看開。

如果那是她所選擇的幸福。我只能祝福她堅持住。

而對不起。我不能承受一遍又一遍地冷漠和傷害。我選擇離開。

誰說“我一定會在你看不到的地方默默地支持你”，

很多難過不開心的時候，真的是在“看不到的地方”，

那種孤獨無助的感覺。陪伴我度過了很多個夜晚。很多個。

不過亦然很感謝那么多個清醒到黎明的日日夜夜，

讓我很清楚地感受到眼淚。難過。心痛。還有自己堅不可摧的固執和隱忍。

哭濕的枕頭曬干就好。

在哪個宴會上聽到這句歌詞。

沒有夸張到會把整頭都哭濕。那太矯情。不是我的style。

只是我有抱著整頭哭過。躺在床上無聲地落淚過。打著電話哭訴過。生氣地甩過手機。把床上的公仔砸向門邊過。也被無數個探望我的小強嚇得把蚊帳關緊然后尖叫把媽媽也嚇得不輕過。

印象中兩個月的暑假。沒有多少個夜晚是安穩地入睡過。

各種各種的心情弄得我每夜都輾轉反側。

手機通訊錄有頭到尾翻過無數次，每次都希望能有那么一個號碼，只要一個號碼，可以讓我傾訴我想遇到的事情。

只是每每都落空。

也不是沒有誰跟我說過“shallwe只要難過隨時都可以找我”，

只是真的想找人的時候，卻沒有那樣的福分。

才發現，人活那么大，連一個可以隨時隨地沒有保留傾訴的人都沒有。亦實在很失敗。

愛人，情人，親人，朋友，甚至陌生人敵人都沒有關系，

只要一個能讓我在半夜失眠的時候發出信息的人即可。

只是沒有。失敗的我。

家里人無名的壓力，

大人對小孩天真地“評價”，各種“公平正常”的引導和使喚，

還有很多人之間的不理解，矛盾，僵持，生氣，欺騙，

好像快樂總是那么微笑。

各種聚會強顏歡笑。我以為彼此都沒有走遠過。才發現那只不過也是自欺欺人。

我沒有繼續學日語。我沒有繼續寫作。我沒有運動。

我只是漫無目的地在強大的壓力和辛苦下過著很苦悶的生活。

但轉眼，26號的火車，又得將我載向需要我奮斗和努力的武漢。

為什么總是那么懶散。總是那么脆弱。總是那么難過。

為什么不能痛痛快快地活。

放在我世界里計較的東西太多。

我發現自己的生活很累。

他和她。她和他。誰誰誰。都會讓我爭吵不休。

說話尖酸刻薄。可每個夜晚卻自作孽地難過落淚。

生活真的很累。我讓自己活得太累。

每天都努力地唱“我要自由。我要飛走。”

只是我的放手。也只是另外一種形式的束縛。

我的路該怎么繼續。

我不能讓自己的情緒困住了我的腳步。

還有幾天的時間要好好地打理自己的情緒、

因為路還很長。還需要付出和拼搏，沒有時間容許顧影自憐和傷春悲秋。

如果有些東西我拿不起。那就把它放下。

如果有些東西我放不下。那就把它遺忘。

也許找不到自由。也可以找到我的出口。

大二即將展開。馬上得回到武漢。

那個沒有肩膀沒有家庭守護的地方。

需要我昂起頭。努力地生活。努力地付出。努力地綻放。

隱藏也罷。消滅最好。

我要把所有的一切通通地扔到深圳。

帶著輕松和積極的心情，奔赴我第二年的武漢。

有些東西如果它一直都在。那就不會丟。不管我走開多久。多遠。

r u ready?

加油。努力。