<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?><rss version="0.92">
<channel>
	<title>”__忍把浮名，換了淺斟低唱。</title>
	<link>http://shallwe0731.blogcn.com</link>
	<description>freedom is yet to come</description>
	<lastBuildDate>Wed, 30 Nov 2011 14:05:50 +0000</lastBuildDate>
	<docs>http://backend.userland.com/rss092</docs>
	<language>en</language>
	<!-- generator="WordPress/3.0" -->

	<item>
		<title>千山萬水，早在心中成墨</title>
		<description><![CDATA[高空 我在等待起飛的時候。你是在走向那逼仄的辦公樓吧？發現我對機場的回憶都停留在六月尾巴的那晚。你刁著煙催著依舊晚飛的深航，在凌晨的深圳街頭接我降落。如今四個月過去，我發現自己並沒有比以往少掛念你。只是怎麼也想不到這樣的你會選擇與我陌路。走過怎樣的時間都無法淡漠我所心許過的那些時光。發現自己一再無法接近你，才明白高空和伏案的辦公樓，已經不再沈默。 飛機起飛了。窗外的雲層很精彩。我又再次更靠近陽光。昨晚與朋友在東湖山坡上吹風直哆嗦，閒聊之際你只化成口中漫不經心的幾個形容詞。誰也看不穿誰眼裡無盡的一切。就像我眼外的延綿不絕的白色，感覺當時在背後看著你時的情緒一樣，凝重，淡漠，無言以對。 沒有要與誰訴說的本領，沒有任何表達的方式。只是從意識到接受自己一而再地找不到你，自己更內省與沈默。 我怨恨所有讓人扼腕的故事。然而事到如今，看到自己不曾改變的專注的眼神，從最初到現在。不知道我們的故事是否有曾關鍵的時刻，只明白所有的無言以對，到最後都變成了我在幾萬高空眼前的這片白。深刻懷念深夜。再也不會有出閘口刁著煙邊等邊罵的你，但依舊有碼字始終凌亂的F5。從來不曾抵達，是否也就無所謂尋找？不願意詢問和探究，太多決定瞭然於心。例如F5之後所有的回應。 一直加密的不僅是短信，還有不再凝視的心裡的故事。只是每當看到一直以來每一通電話的紀錄，才感覺到始終在身上的那份寂寥。 送一劍祝福，再默默相助。還是那樣選擇廈門個人游膽怯的自己，還是相信所有的旅途所有的道路都不會改變甚麼，還是如那潦草游記最後那句說的，我不相信旅程會怎樣改變自己的想法和思緒，只是想要終有那麼一天，能發現，一路來的自己，其實是快樂的。 我又帶著不變的行囊出發了。依舊是一本書，一隻筆。這次帶的是＜分開旅行＞。它說真正擁有的東西也許從來就沒丟失過，丟失了的東西，應該就未曾擁有過。 從來不知自己擁有過甚麼，所有的意念或慾念，都是他人口中不能成雙的傷害。等待禱告，堅持遺忘，丟失尋找，那些能丟的不能丟的，都只是破碎且獨立的一個自己。 你在處理文檔接聽電話，我仿佛還能聽到那台很忙的復印機不停歇的聲音，轟轟，嗚嗚。舷窗外的陽光好溫暖，不停筆仿佛不斷對自己訴說。故事從來沒有美麗與否，思念也無濃淡之分。曾經堅持到歇斯底里的文字，始终无法成为别人的故事。我并没有遗忘，我比任何人都清楚地记忆着。东湖的戏谑或其它，是谁用心掩埋的不堪。情緒已經不再腐敗不堪，存活下去本來就是技能。我比很多人都更能體諒哀傷，因為它是我每次提筆的原因。 沒有想過西安會是我舊地重遊的第一站。哪怕當初看著兵馬俑時閉上眼睛祈禱過能再來一次。當時或現在，都想要有個伴，此時更多的是明白，帶著思念與故事，怕是很長時間內都要承受的力量。沒有想要更加地靠近誰，願景始終都是能不要恩寵後離棄。也許願景裡頭就不應該牽扯到他人吧。沒有想過能更接近你，發現一再不能尋找到你的時候，才更明瞭自身的存在。心裡有太多挂礙，太多顛倒的奢念，太多恆久的告白。而我總在掛念那刁著煙在出閘口的你。 機上的早餐真的很難下嚥。不知何時才會降落的時刻，因為沒有等待的禱告，所以不去記憶時間。旅途的自己，要麼聒噪要麼沈默。很早就明白，我的一切路途都希望離開自己，這是我所有旅行的意義。想要把紛擾的生活和情緒放在身後，卻帶著最沈重的思念上路。空間上你遠離了我，時間裡我又能否更接近自身呢？明瞭探尋沒有任何意義，若非如此，我怎會對你的方式一再沈默。渴望答案的內心只能祈禱，有一天能見到有回應的你。 兩小時的睡眠後不斷地趕路，拉上舷窗準備睡去。 劉若英唱計劃分開的旅行啊， 為何是結局。 哪裡下了一整夜的雨。你又會否能回來。 @飛往西安途中 20111111 眼色 車子上了高速一路向陝北前行。延安一直只是父代口中的過去，總希望能帶上父親走一趟。北方的秋意涼得有點荒，這一直是我的印記，所以總對國外那種秋意豔色得如童話般的風景持有距離，那種美美得不夠坦蕩與秀氣，不夠放下心裡的所有悲歡繾綣。 空氣混濁，眼前總是看不清的灰蒙。車的急馳讓路旁的一切都成了佈景。與友人相見了，卅年前從武漢來到西安一起玩耍，如今她從國外歸來繼續讀研，而我帶著工作的身份，再次遊蕩在西安的中軸線上，三年前的回憶還是那麼鮮明。時間還是改變不了我們身上的締結。吵嚷的街頭，說起這些年自己身上的一小段故事，偶爾也不知如何回應。 情色終究濃烈不過經歷在彼此身上的修飾。許多情感上的困境已經不再是言語能掌控，唯獨相視而笑，做作地嘆口氣，晃晃頭，就跳躍到下一個光鮮亮麗的話題上。她說看來你放下了。我說並沒有。沒有甚麼放不放下的。我只是擅長抒寫，這跟記憶無關，只是它是我唯一能做得來的事。 你說已經千瘡百孔了所以無所謂。我也想說磕碰失敗傷害到如今百毒不侵。但又如何。看我們手上都有甚麼。如果自大成這樣，我們又能靠著它們獲得或創造些甚麼東西。 美麗如頑石堅穩。無奈到手上都會破碎。 我只希望彼此能堅不可摧，從而接近幸福。所謂的千瘡百孔，其實一點都沒有必要逞強。偽裝太久，都不知自己究竟是甚麼了嗎。我跟她說，我始終相信因果循環，相信欠別人的一定會要償還的。安意如說自知或不自知的方式。我的內省讓我對每一次的償還都清醒如初。與誰在一起總比一起做甚麼重要。 她的ipod裡頭依舊是高二那年我灌入的音樂，依舊戲謔入職後我胭粉重了，七年前樸素且清高著，對apple的產品迷戀不已，如今拿著iphone itouch mp3和shuffle不以為然。始終衣食無憂的我們，只能讓情感變成最深沈的羈絆嗎。她看了眼日記，裡面的思念太重。我就是無法學會淡忘美好的人事，它們在我的生命裡佔據過如此重要的位置，時間和人情已經對它們太苛刻，我又何能再決絕淡漠。 世紀光棍節，我在無網無信號的地方寫明信片，角落裡的紙幣，是我的存在。being footloose has always exhilarated me。總是無法接受和正視自己，由始自終。所以一直嗜血般地離開，抓住任何機會做一次形式上的旅途，只是試圖以此來接近更黑暗亦更純粹和真實的自己。 離開是我的目的。去哪兒都不再重要。 並不是旅途有多深練以至於我就真能脫胎換骨迎接真正的自己，我僅僅期許看到對外界更有盼望和等待的自己，一路上盼望景色等待美麗的自己，對身邊的環境有包容心和諒解心的自己，更懂得試圖去欣賞美景的自己。村上說啊，身上的殘缺始終都在身上。不管我們去哪裡，試圖做甚麼，我們都是我們。但若能短暫出逃去新的地方，見不到熟人不用說任何非得說的話，又何妨？我會在旅途中更加思念你。這事只有我在奔跑的時候才能確認的。 我終於見到黃河了，一個小小的壺口瀑布，也是了了我見母親河的心願。你能看到我眼前的那片景色嗎？北方的荒涼和坦蕩，在山間環行的車，窗外全是枯裂的山谷，再也不是深圳那永恆不變的青綠。黃色近枯的色調，滿盡眼色。這裡沒有吵嚷的那些聲音，一路只有自己的訴念似乎過了那麼多個月，我才有安靜的時間面對自己的情緒，當有這樣的時候，卻發現再也無關慾望和期待。 感情總在磕磕碰碰中提煉情感，當所有破碎和結束後，才有自己的把握。就在無盡的時間裡，讓思念費力蔓延，無須言語。繼續向北。太陽西下。我離那座有你的城市越來越遠，北方有偏愛的執念。但這些壯美的景色並不能俘獲我，我終究是無法在這些地方停駐的。 於現在的我而言，旅行太容易，告別很輕易，逃避很簡易，離開才是最難的。我想要的始終是尋找，尋找你，尋找自己。有時候獨自經過太多時光，沈默都變成了習慣。抒寫變成唯一的告白，卻從不曾有人明白。我們短暫的分離在不同的經緯度，不同的季節景色裡，時間都出現了偏差，讓我懷疑，我深藏在底的情感都是真實的嗎？不能讓你看見我眼前的一切風景固然遺憾，但更遺憾的還是無法看到你回贈我同樣深刻和熱烈的情感，無法體會的是這樣內省的情感。就在綿延的山路上綿延的掛念。 從來不想追究責任，哪怕答案對我而言異常重要。不要帶著答案突然消失。把決定放在他人手裡，很多東西早已不能計價了。我只是不捨罷。人生的太多人情世故，與其背負，不如放棄？所以才會始終獨自上路。 真的沈默太久，才會在瀑布面前有兩袖孤寒的感覺。若果等到潮汐更改，水際蒼茫之處，是否也能明白等待和尋找的滋味？在舌尖醖釀許久的話，一直被強制下嚥。若是禁不住噴薄而發，怕悉數道盡，也徒增自身悲涼。嘔心瀝血，也是一種情感方式。心裡有太多挂礙。才想要一路前行。 打了一個電話給萬分親近的朋友。他說在異鄉就活得瀟灑點。然後我說旅店裡有個跟他宿舍裡一樣款式的沙發椅。笑笑。 其實，背負不如放棄吧。 困了。要到延安了。 @去往延安路上 20111112 下一站 延安清晨的寒冷讓我想起武漢悲淒的三年多時間。那時整夜冰冷白天上課晚上打顫過來了所謂大學時光。延安是紅色旅，又在各種印製的圖片中看到毛主席周總理等革命黨人的歲月。哈氣都有白霧的幾度氣溫裡，我走得昏昏欲睡。害怕寒冷，一如既往。現在在中午時刻，汽車往南回西安，太陽終於溫和，暖意才湧了上來。 不知為何我對在車上觀看沿路風景的慾望無比強烈。喜歡一路疾馳的安穩感，景色後退重現，，我可以不帶情緒，接近與告別。可以安靜地想自己的故事，悲喜自知。你是何時離開的，又是怎樣告別的？何種方式迅疾地消失？我想所有的情緒都無關你我，只要你願意還是可以在任何時候找到我，只要我勇敢，也還是可以回到那個角落在背後凝視到你。但我們始終沒有。所有的結局和告別都在隱藏在漫無目的的逐日失去控制的等待和祈禱裡。 我知道再也尋找不到你，你早已經離開。我亦不再觸痛地悲傷，只是旅途讓我明白，思念沈重，心裡的故事悲歡並不會因為你的消失而停歇。旅途始終改變不了我。我亦不奢望能放下自身做得美好。一路行走，只想認真面對心底最真實的情緒罷了。在那麼短暫的時間裡，稍縱即逝的存在為了甚麼？隨著你的離去而消亡的情感又是為了甚麼？這持久的唸望是甚麼？ 汽車載著我們回西安了，我亦應該回頭了。 @延安回西安的路上 20111113 回程了 不知疲倦的旅程結束之後，只有站在終點的人才明白甚麼是疲憊不堪。站在候車樓上，我不知道這屬於回來，還是仍在路上，在離開你的路上。 [...]]]></description>
		<link>http://shallwe0731.blogcn.com/2011/11/30/%e5%8d%83%e5%b1%b1%e8%90%ac%e6%b0%b4%ef%bc%8c%e6%97%a9%e5%9c%a8%e5%bf%83%e4%b8%ad%e6%88%90%e5%a2%a8/</link>
			</item>
	<item>
		<title>怎么你奔跑了那么久，风尘味还不肯淡。</title>
		<description><![CDATA[http://blog.renren.com/blog/bp/Q7c8Q0o792 原文配圖才好看 ------------------------------------------ 舊地重遊，才對這一路的失去和擁有有更覺醒的感觸。 這一路有種內省的色彩，像極了那年愛看的benjamin畫冊邊上的拿抹灰暗色調的棕色。 夜色向深夜漸渡的時刻，淅瀝雨水里搭著公車穿越迷蒙色彩的主幹道。接到一電話。 只能說每次轉角看到那個名牌，都有很大的觸動，隱匿在平靜的面容下。 有很乾脆的咔嚓聲。如果說曾學會了什麽，也不過是失去了表達的恐慌感。 每一個意念都是一場禱告。發自內心。 沒有想到會穿越一路又一路的風景，在邊境上跟一個人坐聊到凌晨四點。 然後在一個陌生的房間里，和著深邃的夜色睡去。 直到清早陽光穿過骯髒的落地窗流進淺眠的眼眸里。 長期缺乏睡眠的軀體帶著乾涸的疲憊感，重新回到厭倦過無數次也不想離開的窩。 路過田心。小學的樓塌了。 某個時刻的自己，也隨著印記成了追尋不回來的記憶。 也許在那個時刻就已經相信，從那刻開始，一切的改變都不會再回頭了。 時間改變了你。我也不例外。 你在距離上離開了我。 而我卻在時間裡接近了自身。 “我学会了如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开，永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是更好的，因为它们已经消亡。过去的岁月看来安全无害，被轻易跨越，而未来藏在迷雾之中，隔着距离，叫人看来胆怯。但当你踏足其中，就会云开雾散。 ” 清楚自己一直以來都是個厭倦和懼怕等待的人。 卻第一次對明年秋天的約定充滿了心安的翹首。 i m holdin on to the next fall. 如果這一路的內省教會了我什麽。也許就是所有相信和等待過的美麗都是不堅強的。 還是那個乖戾，孤僻，自閉，害怕，膽小，輸不起，孩子氣，不知所錯的人。 沒心沒肺。屁顛屁顛。不知廉恥地存活至今。 但卻在那個時刻。突然覺得遙不可及的約定，無法實現，也還是安撫到了我躁動的情緒。 能不能如願地看到那滿山的黃。和清澈的白。都不再重要。 害怕懼怕等待，狂熱地想要擇日而亡。還是在那個時刻向對方露出了個微笑。 明知心裡不再憧憬所有超過一秒的，時間之外的，期許。 微笑也來的如此徹底和清醒。 we are now too young to cry. and we will be too old to die. all [...]]]></description>
		<link>http://shallwe0731.blogcn.com/2011/09/20/%e6%80%8e%e4%b9%88%e4%bd%a0%e5%a5%94%e8%b7%91%e4%ba%86%e9%82%a3%e4%b9%88%e4%b9%85%ef%bc%8c%e9%a3%8e%e5%b0%98%e5%91%b3%e8%bf%98%e4%b8%8d%e8%82%af%e6%b7%a1%e3%80%82/</link>
			</item>
	<item>
		<title>從今以後我的一切改變都不會回頭了。</title>
		<description><![CDATA[我也許不懂你。 她們也許真的很懂你。 但起碼現在，她們都不在你身邊。 而我呢。還在你身邊呢。 不能被珍惜是我的命。 但那麼痛的我，將來的改變，也不會再回頭了。]]></description>
		<link>http://shallwe0731.blogcn.com/2011/09/01/%e5%be%9e%e4%bb%8a%e4%bb%a5%e5%be%8c%e6%88%91%e7%9a%84%e4%b8%80%e5%88%87%e6%94%b9%e8%ae%8a%e9%83%bd%e4%b8%8d%e6%9c%83%e5%9b%9e%e9%a0%ad%e4%ba%86%e3%80%82/</link>
			</item>
</channel>
</rss>

